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第十三章-3(2 / 3)

藉由网路,来跟大家分享一些事。一些我的私事。所以今天的影片内容会不同于以往我唱歌那样开朗,今天的会有点沉重、有点悲伤。如果是抱持着开心的心情要来听我唱歌的人,我得先说声抱歉。其实我一直在犹豫到底要不要说,因为我虽曾经答应过某人,等时机到了,我会自愿跟她提起。但现在,我还未有机会说出口,我们就渐行渐远了。我也没有勇气去找你,或是联络你,我甚至不知道将来的我,会不会有机会產生这样的勇气;或是我这一辈子有可能就这样对你隐瞒下去。所以我想趁现在对你还有着一丝的感情时,透过这个影片来告诉那位曾经对我很重要的人,一些关于我曾经答应过要告诉你的事情。虽然一样不确定你会看到,但这是我目前想到最好的方法了。因为这样的心情,我已经无法再忍下去。不过我也不知道该从何开始,那就让我从我们之间开始的那个瞬间讲起吧。还记得我们的第一次见面吗?老实说我当时是被朋友推上前跟你搭訕的,因为她看我一副被你深深迷住的样子,决定推我一把。她给我一张那家咖啡店的折价卷,因为她男朋友在那边工作,很常会有这些东西。老实跟你说好了,其实我当时说了小谎,那张卷根本没有快过期,所以在你说你要结帐的时候我慌了。幸好我灵机一动的说法你有当真,才没在我们第一次见面,就让我没有台阶下。我们第二次见面前,我其实正有些低落。我想再次遇见你,但时间一一的过去,却始终不再见到你踏进那家咖啡店。我以为你是故意躲着我,就在我已经几乎要放弃时,你在最后一刻出现在我面前。这次换成你先开口邀约,让我心中產生希望。我想,我主动过一次,而你也主动一次,这应该有代表着些什么吧?尔后,你发现我对小巷子会引发恐慌,你并没有像很多人目睹我发作时的慌张。你很稳重、很镇定的带我走出,以及事后的陪伴。而这就是我今天要跟你、跟大家说的最重要的一件事,就是我这恐慌的来源。刚升小学五年级,我们家搬到另一个县市,我转学到一家很大的小学,虽然有点紧张,但我也很快的交到新朋友。有一天,我跟刚交到的朋友一起走路回家,路上我们看到有小台妹在欺负我们班上的其他同学,我朋友要我们应该赶快走免得遭殃,但我却无法眼睁睁的看着事情在我面前发生,而我却袖手旁观。我一股脑门的衝上去撞开那个小台妹,但随即的就是被她拖进附近的小巷子里狠狠的羞辱一顿。甩巴掌、吐口水、踢啊打啊的,能想到女生是怎么打架的,我几乎都亲身经歷过。虽然我全身被打的很痛,但我的眼睛还是看到,我那朋友以及我救的同学,都眼睁睁的看着我被打,甚至还跑走。但心痛不过一秒,小台妹的朋友们来了。我被逼到巷子的最角落,他们一个个往我身上丢垃圾,持续不断的对我施暴,我看着其中一个人从书包中拿出手指虎……我当时想着,一个小孩子怎么会有这样可怕的东西呢?我才知道我惹到的绝对不是一般的小混混而已。那个人把可怕的凶器套在手上吓唬着我,而我只是不断的向他们求饶,直到一个年轻人经过,他们才慌张的逃走。我左手上的丑陋伤疤,就是那时候造成的。我被那名见义勇为的人送到医院,虽然身上的伤总会好,但不管是内心还是身体上的伤痕,都是不容易消除的。从此我就开始不喜欢走小路,甚至太窄的巷子都会让我喘不过气来。我也无法看到任何打架的画面,武打片更是糟糕,我的脑海中都会浮现当时备受屈辱的画面,我的身体好像再次受到当下的攻击一样痛着。

上了高中的时候这些症状更加的严重,让我不得已只能在家学习一整年。不过就在同一年,我接触到音乐,以及积极的接受治疗,才终于能回归到平常与人相处的日子。也因为这样,大家才能看到现在这样的我吧。那个爱唱歌、开朗的我。其实我到现在偶尔还是会发作,但当我感到迷惘、恐惧时,我身边的朋友以及家人,总会陪在一旁守护我。而曾经,你是最能给予我最强大依靠的人了。但也不过就是曾经而已。我曾经以为自己可以跟你一起携手走下去,但我想我那只是一时的衝动与过度依赖下所產生的情感吧!也是因为这样,我才会这么单方面的迷恋姊姊吧!可当这样的情感,如果套上爱的责任与名义的话,似乎又太超过了一点。因为我们始终只能是,朋友以上,恋人未满!爱上你不是我或你的错,只是在一个错的时间,我做出了最直觉、最纯粹的反应而已。而无法真正爱上我的你,也只是一个还未伤癒的人,无法去拥抱别人而已。在这样之下相遇的我们,是註定会分开的吧。但即便我有这样的觉悟,却还是任由自己忽视……明知道我们之间没有未来的可能,我却还是捨不得放手。因为我也许真的太依赖姊姊你了吧!不过没有人可以在事后去评断一段感情的好坏,就连本人都无法,因为这样的行为,会让人不禁怀疑,其实两人根本就没有相爱过吧!说了这么多,我最后想说的是,其实我并不恨你喔,姊姊。相反的,我很谢谢你。谢谢你愿意在我低潮的时候陪着我。谢谢你让我享受到佔有一个人的爱是怎样的滋味。谢谢你愿意为我展现出你少有的温柔一面。虽然这些情感可能是建立在那我不方便在这边说出口的原因上。但不管怎么样,我都很高兴认识你。希望

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