说实话,养不养狗我的生活都没有发生什么大变化。
好处是,确确实实有了一个目前看起来还算听话的新玩物。坏处是,什么都要按着自己的喜好从头开始教,还要每天记得给他找东西吃。
还有每天睁眼、每天回家时,都能见到熟悉的活物。啊同时也要庆幸,我又活过了一天,今天也没有被暗算。
安分度过几天服从性训练之后,我并不打算继续关着他。
“我只是喜欢虐待别人,并没有多少掌控欲。”虽然没必要,我还是这样和他解释了。
我给了他随意出门的自由,也不会问他去干了什么。但我回到家里时他必须在。
其实只是有些玩够了。我又不好直接扔,就把门打开看他会不会自己走。
日子一天天过去。每天我都期待着轩。比如,人与人之间的关系就像放风筝,自始至终要实现的都不是他自己的愿望,在他面前自杀,什么的。
我为什么喜欢bl呢?一直以来都有一个问题伴随我,一开始是有人问我,提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪,我为什么喜欢呢?尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。
买了葬送的芙莉莲的周边,没看过动画漫画,只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候,它才朦胧地完整着。”这个也一样,不要靠近,我只能朦胧地爱着这个故事。
爱人死去之后,才发现爱他。
想到了一个,比较计算机的,比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒,每一位数字都有着它特定的含义,对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳,乍一看读不懂这些乱码,后知后觉,他是锚,他是原点,他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。
在犹豫砂金&开拓者那篇草稿,有没有把场景补全的价值。
抓时间挤时间来写个日记,一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用,想换新键盘,但是旧的还有很多,还想买周边,只能贫穷的放弃。
朋友:为什么是h键
我:我怎么知道
不想上学,我是废物,不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目,让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑,所以干脆屏蔽了。有好有坏吧,但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说,但太零碎了,还是不说了。今天单词只背了30个,但练了一页字,按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了,但还是会干,让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。
昨天突然觉得,写作——如果我写这些东西能算做写作的话,是把自己的某一部分、某一面,抽离出来的过程,更清楚的认识自己,然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的,每个角色都曾经是我的一部分,却又渐渐变得不再像我,而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。
我:最后还是把博士写得这么以自我为中心
舍友:还好吧你写的博士不是一直这样吗
说实话我没读过多少书,不是指课本,是书本。小时候大概是看漫画,高中之后刷题什么的,再后来偶尔看过一些,再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过,虽然听起来很像九漏鱼,但四大名着我也没看过多少,历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了,到现在也没打开过。周围的人,有总聊三国演义的,有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的,有从小到大住在绘和晋江的,有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题,“真是抱歉,我没看过。”不知道是不喜欢看书还是静不下心。偶尔会看两眼书摘视频,他们写的确实很好,感慨“我要是能读过这些东西,体会过这种情感”乃至“我要是能写出这种东西”,也还是没有去读的欲望。我知道我也不出什么东西,因为我没读过。我的眼界就摆在那里,局限性,上限。
我看的东西还挺杂的,游戏文本,漫画,动画,。这么一想也没很多。杜雷日志,怖客,漫画派对,飒漫画,盗墓笔记,藏海花,沙海,妖精种植手册,银之守墓人,绝世唐门,神印王座,妖怪名单,无罪之城,灵契,狐妖小红娘,一人之下,魔道祖师,人渣反派自救系统,天官赐福,龙族,诡秘之主。没什么正经东西。好多回忆啊
我会觉得我写的东西没什么价值,又同时觉得无论什么东西都是有价值的。
朋友:你写的这个欲言又止尺度还挺大的
我:你不是都已经阅片无数了吗不是
我写不出那种比较用词直接的h文,但我也会看,大概是这种感觉。开始胡言乱语了。
今天就到这里吧,虽然什么都没干,但也觉得累。
日记240306
去年那篇会议论文发表了,不过惨兮兮地连
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