母亲因为我的沉默而放松了些许，父亲倒是因此多看了我两眼。如此说来倒有些可笑。我是一个不擅长交流的人，过去总是在推脱这些应酬工作，每每遇到这种需要交流的场面，就会躲到隐蔽的旮旯里去，为此母亲常说我是“装在套子里的人”。契诃夫大概不会想要我这种没能耐烘托氛围，又不能升华文章主题的主角，我只是一个固执懦弱，又总装着一腔愤懑的胆小鬼，只有我会为自己的变化而恐惧，因为我只有我自己。我讨厌那些必须要应酬的人，我更害怕我会为了讨好他们，而去贴合他们的要求，让自己去做那些我不喜欢的事情。父亲应该能理解我——也不能这么说，他仍旧希望我成为母亲口里那种完人，他喜欢赢，当然也喜欢能让他胜利的筹码，他不需要去体谅我，也从未想过我会和他一样。我说他能理解我，也只是因为他自己就是那样的人而已。这么说来有些不敬，他一直都是我行为的参照。每当我要选择做出什么错误的决定，或者已经做出错误的决定的时候，看到他，我就觉得我如此作为也是理所应当了。他是我最常拿来慰藉自己的理由。我看他时，他也在看我，当我们彼此对视，就知道我们互为参照，这样活在母亲的影子里。所以他今天看我的目光里承载的意外中，应该也有些我背叛了“组织”的诧异吧。他会因此有感到欣慰吗？我瞧他回避的动作，颇为忤逆地想道：他大概在害怕吧，就像母亲那样。这不算我第一次正式来做招待亲戚的工作，可这却是我做得最好的一次，欢迎引路、倒茶寒暄、安排娱乐消遣，“眼”、“耳”、“舌”的配合出乎意料得完美，它们对人的表现一直如此，倒让我产生了一种“我”才是多余的异类的错觉。谁会不喜欢一个阳光开朗、能说会道又目光真诚的年轻人呢？也只有“我”是格格不入，令人厌恶了。母亲因为客人的夸奖开心地笑了数声，挥手想要招呼我，却在看到我表情的一瞬间僵硬地收回了手，她脸上的笑容也因此收敛了数分。期间一支插曲让我有些耿耿于怀。来的客人里，有个看起来五六岁大的孩子，从来时就跟在我后头当尾巴。我起初懒得管他，便由他跟着，一直相安无事。到我应付完了两位母亲的“比较游戏”中的常客，他陡然就笑了起来，像是发现了什么新奇的玩具似的，指着我喊“怪兽”，还拉着他妈妈来看“活着的怪兽”。按道理来说，先感到难堪的应该是我才对，可那称呼代表的信息被我接收之后，我竟然完全没有伪装被戳破的震惊与恐惧，而寄生在我身体里的那些怪物——我现在能肯定是“那些”了，它们反而因此活跃了起来，像是被王子邀舞的灰姑娘，雀跃到我的心都跟着热了。若要我实话实说，这么描述自己的心情还是让我觉得有些变态。一个人如果因为被认定成什么怪物，并因此获得认同感，得到喜悦和快乐的话，这个人必然不是什么正常人。但我已经不想去怀疑有那个可能。这件事终究在那孩子家长的道歉中不了了之，后来到访的客人里也有年龄与之相仿的孩子，有被我吓哭的，也有好奇到跟在我后头观察的，究竟是因为年幼者心思纯洁，能看到更多的东西，还是因为这些寄生生物只愿意让孩子们看到，我终究不得而知，年长的人也只当我孩子缘怪一些，我因此得到了不少好处。晚上送完亲戚后，父母脸上的和颜悦色也随着喧闹远去。
我挥别了那对“怪兽”依依不舍的孩子，转身拖着一把椅子坐在了父母面前。“你今天做得很好。”我听着夸奖，有些失落。母亲坐在沙发的主卧上，拿着电视遥控器按了一下。电视里传来了嘈杂的音乐声，她脸上没有多余的表情，我也从来不敢去揭她的伪装，即使我知道她平静下隐藏的暗流——她向来讨厌摇滚，她讨厌那种激昂嘈杂到带着歇斯底里味道的歌曲。“大概勉强能看吧，”我低着头说道，明明特地搬来了椅子，坐到了父母近前，我却连抬头的想法都没有：“我只是在尝试将我应该做的事情做得更好。”母亲的行为已经暴露了她的不安。我却不敢将其揭露出来。那本来是我的目的。开门见山，互相坦诚，寻求帮助，那本来就是我的目的。我已经跨出了最难的第一步，没想到却在下一步途中胆怯了。我在渴望什么呢？——是那种可能吧。他们所给我的，有那么百分之一的可能会出现的，主动发现我被寄生，主动向我伸手，给我帮助的可能。因为是父母。因为是直系血缘者。因为是最亲密的家人。母亲说道：“那就去好好休息吧，忙了一天，你大概也累了，去休息吧。”“明天还要去医院检查，早点休息好养足精神。”我以为会有人问我。可以从今天超常的交际能力入手，也可以从中途的插曲入手，或者从别的什么地方，我有着那么明显的失常，而他们与我有着那么深的关系——难道就没有谁会来问我，究竟是什么原因导致我有今天的表现的？
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